Воронежская областная детская библиотека

Братья и сестры. Сложности воспитания

Рождение первенца всегда влечет значительные перемены в жизни семьи. А появление второго ребенка ставит перед родителями еще одну задачу: вырастить малышей дружными, помогая преодолеть непонимание и конфликты. Разобраться с возникающими сложностями помогут советы психологов.

 

Как подготовить ребенка к появлению второго малыша?

Не спрашивайте, хочет ли ребенок брата или сестру. Во-первых, он может ответить «Нет», даже если когда-то упоминал, что хочет, и ситуация выйдет крайне неловкая. Во-вторых, у ребенка может создаться впечатление, что появление нового члена семьи зависит только от его желания. А если родится малыш не того пола, который ребенок «заказал», он способен обидеться на «обман» родителей. Эту новость лучше преподнести как факт: малыш родится тогда-то и будет такого-то пола (если на момент разговора это известно).

Если это вызовет вопросы о том, откуда появляются дети, постарайтесь пояснить без смущения и не вдаваясь в детали. Маленьких детей может удовлетворить и простое «Из маминого животика».

По возможности, привлекайте ребенка к подготовке: советуйтесь, как переставить мебель, какие купить вещи. И не давайте поводов усомниться, что появление малыша — радостное событие. Не обсуждайте в присутствии ребенка нарушение планов и возможные проблемы, не акцентируйте его внимание на моментах, способных вызвать негатив (например, «Теперь ты будешь должен делиться с малышом игрушками»).

Иногда напоминайте, что его брат или сестра появится на свет маленьким и беспомощным. Сам по себе ребенок этого не понимает, и, если он думал, что сразу получит товарища, с которым можно бегать и выдумывать новые игры, то окажется разочарован, увидев кроху.

 

О чем важно помнить?

Не всегда получается распределить родительское внимание поровну между детьми, и не всегда получается уделять им много времени. На самом деле, не так важно, час или десять минут вы проведете с ребенком, если эти десять минут будут посвящены только ему. Выслушайте все, что он хочет вам сказать, поиграйте в его любимую игру, почитайте его любимую сказку.

Не каждая семья может выделить детям по отдельной комнате. Но у каждого ребенка должно быть свое личное пространство и вещи, которые нельзя брать без его согласия. Чтобы помочь малышу усвоить это правило, начните с себя, ведь пример, который подают взрослые, невероятно значим для детей, и ребенок может решить: «Если маме можно читать личный дневник сестры, не спросив ее, то почему мне нельзя взять ее куклу?»

В целом, метод «Сами разберутся» в отношении детских конфликтов неплох. Дети должны научиться решать споры самостоятельно, это естественный процесс взросления, а бесконечные разбирательства кто прав, а кто виноват способны вывести из себя самого терпеливого родителя. Но как они научатся, если не объяснить им, как искать компромисс и что пойти на уступки — не значит показать слабость и проиграть. Вмешиваться в конфликты придется не раз, но без родительского участия ссоры либо перерастут в драки, где пострадают оба, либо тот, кто сильнее (или увереннее в себе и напористее) будет пользоваться своим превосходством над тем, кто слабее (или более робок) и привыкнет к безнаказанности.

 

Стоит ли привлекать старшего к уходу за младшим?

И да, и нет. С одной стороны, так ребенок может почувствовать себя более взрослым, а это многим льстит.  К тому же, забота о малыше способна укрепить теплое отношение к нему: давно замечено, что чем больше душевных сил вложено в какой-либо объект, чем ценнее он воспринимается. Да и маме помощь лишней не будет.

С другой стороны, необходимо помнить, что ребенок — не нянька. Он не обязан заботиться о младших, это — дело родителей. Особенно бурно могут воспротивиться подростки. Им лучше всегда предоставлять право выбора: присмотреть полчаса за малышом или сходить в магазин, помочь с решением задачи или разогреть ужин.

Привлекая старших к присмотру за младшими, необходимо помнить, что они тоже дети и не всесильны. Если вы сами не всегда способны уследить, чтобы малыш не поцарапался или испачкался, правильно ли ругать за это старшего?

Чем младше ребенок, который должен присмотреть за братом или сестрой, тем проще и конкретнее надо сформулировать задание: «найти упавшую соску», «собрать с малышом пирамидку» — и тем меньше времени должно занимать поручение «присмотреть». Ведь дошкольники в силу своей физиологии не способны сосредотачиваться на одном задании дольше двадцати минут. Не полностью развито и произвольное внимание, они легко могут отвлечься и забыть о малыше.

 

«Почему они такие разные?»

Ответ здесь может быть только «Потому, что они — разные люди». Даже если воспитывать их одинаково, даже если не выделять любимчиков, всегда есть вероятность, что дети будут совершенно непохожи.

Главное в этом случае — не ставить эти различия им (и себе) в вину. Да, один лучше учится — зато другой всегда готов помочь по дому. Один спокойный, неторопливый — зато другой делает большие успехи в спорте. Один общительный, бойкий — зато другой как никто умеет выслушать и посочувствовать. К тому же различия детей могут сослужить им добрую службу. О такой ситуации пишет психолог Екатерина Мурашова в книге «Любить или воспитывать?»:

«Мальчишки перестали конкурировать на одном поле и даже получили возможность рассматривать успехи брата как свой собственный ресурс. «Вот мой брат придет и так тебе настучит! — пугает обидчика младший. — У него, между прочим, уже второй юношеский разряд…» — «А мой младший братишка отлично рисует, — хвастается симпатичной ему девочке старший. — Его картину даже на детской выставке в Эрмитаже выставляли. Вот ты мне дай свою фотку, и он с нее твой портрет нарисует, увидишь, как похоже будет!»...

 

При создании статьи использовались материалы книг отдела обслуживания детей и руководителей детским чтением:

Асвойнова-Травина Е. Детская ревность / Е. Асвойнова-Травина. — Ростов-на-Дону : Феникс, 2012. — 93 с. — (Мир вашего ребенка).

Асеева И. Еще один ребенок в семье / И. Асеева. — Новосибирск : Сибирское университетское издательство, 2010. — 79 с. — (МАМА ПАПА)

Корнеева Е. Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?» / Е. Корнеева. — Москва : ООО «Издательство «Мир и Образование» : ООО «Издательство Оникс», 2012. — 224 с. : ил. — (Пойми своего ребенка).

Руфо М. Братья и сестры, болезнь любви: Дети в семье — сложности роста / М. Руфо; пер. с фр. О. Давтян. — Екатеринбург : У-Фактория, 2006. — 288 с. — (Психология детства: современный взгляд).

Полезные советы Коллегам О библиотеке Полезные ссылки Читателям Электронный каталог Календарь