Воронежская областная детская библиотека

Как общаться с подростком? Конфликты в семье

Кризис подросткового возраста в среднем наступает в 12–15 лет. В это время поведение подростка заметно меняется, причем нередко — на противоположное прежнему: застенчивый начинает грубить, подвижный становится апатичным. Настроение легко меняется. В речи появляются фразы вроде «Я сам могу решать!» и «Вы меня никогда не понимали».

Когда-то, ребенком 3–4 лет, он капризничал, настаивая, что сам будет завязывать шнурки или не наденет синюю футболку, которую ему выбрала мама, — только зеленую. Кризис трех лет в чем-то похож на подростковый — в обоих случаях ребенок жаждет получить больше свободы и самостоятельности, что нередко приводит к яростным спорам и ссорам с взрослыми.

Как вести себя родителям?

Во-первых, стоит помнить, что подростковый кризис не у всех начинается в одно и то же время. Его первые признаки могут проявиться и в десять лет, и в восемнадцать. Относитесь внимательно к индивидуальным темпам развития вашего ребенка. Не считайте его малышом, если он начал отстаивать свою независимость, но и не торопите взросление.

Во-вторых, попробуйте отнестись к его заявлениям о самостоятельности серьезно, обсудите и проанализируйте их. Вполне возможно, что, говоря «Я сам все буду решать!», ребенок имеет в виду совсем не то, о чем подумали вы. К примеру, девочка хочет сама выбирать, какую юбку или куртку надеть на прогулку, а тревожная мама думает, что речь идет о ночевках у подруги, о которых ее не будут предупреждать.

В-третьих, постепенно предоставляйте подростку больше самостоятельности. Советуйтесь с ним по разным вопросам, спрашивайте его мнение, определите обязанности, которые он будет выполнять. Ведь это маленький ребенок может только и делать, что играть и развлекаться, а у взрослых есть не одни лишь права, но и обязанности.

В-четвертых, сами делайте то, чего хотите добиться от вашего ребенка. Звоните домой, когда задерживаетесь. Рассказывайте о том, что произошло за день. Говорите о чувствах и эмоциях.

В-пятых, постарайтесь отнестись с пониманием к переживаниям сына или дочери. Вы, благодаря накопленному жизненному опыту, знаете, что ссора с другом может закончиться завтра же, а не перерасти в многолетнюю вражду, как кажется сейчас вашему сыну. Дочь второй час рыдает в подушку из-за разрыва с парнем, считая, что больше никогда никого не полюбит, а вам-то понятно, что через пять лет она даже имени его не вспомнит… Но у подростков нет ваших знаний и опыта, они живут «здесь и сейчас». Не пытайтесь доказывать, что все эти переживания — пустое.

Когда говорите о своих чувствах подростку, говорите от первого лица. Сообщайте о себе, о своем переживании, а не о нем и его поведении. Между фразами «Что у тебя за вид?» и «Мне не нравится, когда ходят растрепанными (или с ярким макияжем)» большая разница, особенно для подростков, многое принимающих близко к сердцу.

Конструктивный способ решения конфликта

1. Прояснение ситуации

Выслушайте подростка, уясните, как проблему видит он. Потом расскажите о том, что думаете и чувствуете об этом вы.

2. Сбор предложений

Пусть подросток первый предложит возможное решение, это поможет почувствовать, что к нему относятся как к взрослому. При этом ни один вариант не должен отвергаться сразу же.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого

На этом этапе проходит совместное обсуждение всех выдвинутых вариантов. Выясняются их плюсы и минусы, отношение к ним участников конфликта. Лучшим решением будет то, которое примется единодушно.

4. Детализация принятого решения

Обсудите во всех подробностях, как теперь будет действовать подросток. Убедитесь, что он способен выполнить обязательство (например, умеет готовить, если хочет ужинать отдельно от родителей и не тем, что готовят они).

5. Выполнение решения, проверка, коррекция

Даже если предложенное решение удовлетворило всех, поначалу возможны срывы. Не ругайте подростка при каждой неудаче. Возможно, при обсуждении вы чего-то не учли. Спокойно обсудите, почему не получается следовать принятому решению и как это можно исправить.

Психолог Найджел Латта советует попробовать отнестись к подростковому кризису с долей юмора:

Проще всего представить происходящее как историю о чокнутой тете Харриет. На семейной встрече родственники решают, что чокнутая тетя Харриет должна теперь жить с вами. Много лет она счастливо обитала в частной клинике для «немного нервных», но после скандала с нелегальными черепашьими бегами и значительными финансовыми нарушениями клиника закрылась.

Сделать вы ничего не можете, и она переезжает к вам, поселившись в подвале на раскладушке. Представьте, что однажды вечером вы смотрите телевизор и спрашиваете чокнутую тетю Х., не хочет ли она выпить чаю. Внезапно она вскакивает, начинает рыдать, называет вас гадом и убегает в свой подвал.

Вы расстроитесь? Думаю, нет. Вряд ли вы примете это на свой счет, понимая, что она немного не в себе. Так почему же вас должно ранить, когда дочь начинает рыдать и кричать «Я тебя ненавижу!» в ответ на вопрос, почему она не вымыла ванну?

Я хочу сказать — и говорю это с полной уверенностью, — что вы не должны слишком серьезно воспринимать те безумные вещи, которые говорит ваша дочь. Это не ее вина. Кое-что — да, но многое — лишь артефакт неполноценной связи между участками мозга: сети находятся в процессе отладки.

Потерпите немного, и со временем чокнутая тетя Харриет полностью поправится.

***

Гиппенрейтер Ю. Общаться с ребенком. Как? / Ю. Гиппенрейтер. — Москва : АСТ, 2011. — 238 с.: ил.

Дмитриева Н. Кризисы детского возраста. Воспитание подростков / Н. Дмитриева. — Ростов-на-Дону : Феникс, 2015. — 157 с. — (Психология)

Латта Н. Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей / Н. Латта; пер. с англ. А. Давыдовой. — Москва : РИПОЛ классик, 2013.—320 с.

Мурашова Е. Ваш непонятный ребенок: психологические прописи для родителей / Е. Мурашова. — Изд. 2-е. — Москва : Самокат, 2011. — 440 с. — (Самокат для родителей).

Полезные советы Коллегам О библиотеке Полезные ссылки Читателям Электронный каталог Календарь